Трудности перевода

Еще совсем недавно взрослые были убеждены, что подростковый возраст – зло страшное и неизбежное, которое  начинается в 13 лет и заканчивается в 16–17. Относительно недавно планка упала до нежного десятилетия. Да-да, сегодня этот сложный возраст начинается в 10 или чуть позже, в 11 лет, а совсем не в 13. Так что, уважаемые молодые родители, не будем себя успокаивать, что нам еще рано думать о пубертате. Совсем не рано, а очень даже вовремя.

Акция протеста

«Моей дочери 12 лет. Не могу сказать, что она когда-то была примерным ребенком, однако выходок, которые мы наблюдаем последние месяцы, раньше не было. На простое замечание, что пора бы садиться за уроки, дочка орет дурным голосом, мол, разберусь сама. Доходит и до метания учебниками. А между тем годовые отметки оставляют желать лучшего. Из всех интересов – лежание на диване в наушниках (видимо, чтобы нас не слышать) и игры на PSP. К сожалению, мы живет далеко от школы, и у ребенка нет возможности играть и гулять с одноклассниками, время, сами понимаете какое. Недавно дочь наврала, что они едут на экскурсию с классом, взяла деньги на «поездку и карманные расходы», а на самом деле отправилась с подружкой в кино. Все  попытки поговорить оборачиваются истериками. Может быть, если бы с нами жил ее папа (мы уже много лет в разводе), ситуация была бы иной?»

Психолог OFM:
Грубость и хамство – первые, еще совсем неумелые попытки ребенка заявить о себе как о личности, которая активно формируется именно в этот период. Хамство сродни его первым неуклюжим шагам, прочитанным по слогам словам, неумелой езде на велосипеде. Вспомните, как ваша дочка училась ходить или читать, тогда вам это тоже доставляло неудобство: нужно было поддерживать ее, чтобы не упала, поправлять неверно прочитанные буквы и слоги. Сейчас ваша дочь учится, но уже другим вещам: умению строить отношения с людьми, формировать свое мнение и взгляд на вещи. Немножко отпустите ситуацию, уменьшите число замечаний, добавьте поддержки, понимания, причем не за какие-то поступки или заслуги, а просто так.
 
Наталья ФОМИЧЕВА, кандидат психологических наук, психолог-консультант:
«То обращение с детьми, которое мы видим в российских семьях, — это следствие непонимания возрастной психологии. Ребенок не может выкристаллизовать свое «Я», не обозвав маму дурой.
Вам трудно. Подростковый кризис ребенка в семье обычно касается всех, не только самого подростка. Перестраиваться приходится и родителям. Общение с ребенком нередко приобретает конфликтный характер, поскольку он пытается отстаивать свое мнение, взгляды, право на независимость, а родитель, стремясь сохранить свой авторитет и былое влияние, усиливает давление. Результатом в этом случае будут только растущие непонимание и потеря теплоты отношений.
Вы пишете, что свободное время дочка проводит за прослушиванием музыки в наушниках «видимо, чтобы не слышать нас». Материнское чутье тут не подвело, таким образом дочь пытается сохранить себя и вас в покое, конфликты и ссоры ей не доставляют никакого удовольствия, ей также больно от растущей между вами пропасти.  
Отношения с друзьями в этом возрасте нужны как воздух. Стоит пересмотреть свои взгляды на прогулки, вы же не сможете ее до седых волос беречь, как красну девицу дома? Попробуйте выстроить компромиссное решение по поводу прогулок. К примеру, они могут быть недолгими, час-полтора, и она будет вам отзваниваться. Пополните телефонную книжку номерами ее друзей и их родителей, тогда вы будете спокойны, что есть с кем связаться, если дочь недоступна. Предложите дочке устроить встречу с подругами у вас дома, тогда и с друзьями пообщается, и у вас на глазах будет. Вот увидите, как только девочка сможет снова общаться со сверстниками не только в школе и по телефону, уйдут в прошлое обманы с деньгами и прогулы уроков. Это были всего лишь следствия проблемы, а не ее причина».

Звездная болезнь

«Добрый день, уважаемая редакция! Мы с мужем очень надеемся на помощь со стороны ваших экспертов. Нашей Даше 11 лет. Возможно, мы уделяем ей слишком мало времени, но что делать – надо работать. Да и девочка у нас очень самостоятельная, сама всегда приходила из школы, разогревала обед, готовила уроки. В прошлом году ее перевели в сильный математический класс, и в течение первого полугодия она занималась на отлично и была лучшей в классе. Видя ее успехи, мы решили, что будет неплохо подтянуть английский. Ее знаний хватало для «пятерок», но в школе, к сожалению, не тот уровень преподавания, благодаря которому можно в дальнейшем успешно сдать ЕГЭ и поступить в вуз. Кроме того, она уже несколько лет увлекается стрит-дэнсом. На первенстве Европы в феврале 2012 года она заняла первое место, и мы все очень гордились ее достижениями. Но спустя неделю или две после возвращения дочки с соревнований на ее учебу стала жаловаться репетитор по английскому языку. Мы, было, решили, что у девочки просто слишком большая нагрузка, и попросили учительницу задавать ей чуть меньше. Каково же было наше удивление, когда в конце марта нам домой позвонила классная руководительница и спросила, почему Даша не ходит в школу. Оказалось, что Дарья в течение полутора недель вообще не появлялась на уроках. Она призналась, что все это время сидела дома, смотрела передачу «Топ-модель по-русски» и репетировала свои танцевальные номера. Плюс ко всему мы заметили, что она стала в кровь расчесывать голову. Мы отвели ее к неврологу, та посоветовала снизить нагрузки. В итоге мы отменили занятия по английскому, худо-бедно год закончили. Впереди новый учебный год, а мы уж и не знаем, чего нам ждать?»  

Психолог OFM:
Родители, вам повезло, самостоятельные дети – редкость в наше время. Читаю письмо и думаю, какое сокровище ваша дочь: успешна в школе и за ее пределами, все может делать сама. И проблему вижу скорее не в ней, а в вас. Объясню почему. Перевод в другую школу в таком хрупком возрасте, а ваш ребенок сейчас как раз в начале пубертата, – это очень рискованный шаг. Только представьте, ей пришлось справляться не только с усилением учебной нагрузки, класс-то математический, но и с кое-чем посерьезнее. А именно: заново выстраивать отношения со сверстниками, находить новых друзей, это все равно, что вам сейчас перейти по службе в новый отдел или вовсе сменить место работы. Все это дочка делала для вас, чтобы вы радовались, не хотела подводить и расстраивать. Но вам этого мало, и вы решили, не побоюсь этого слова, «добить» ребенка занятиями английским языком. Задам вопрос: вы посоветовались с дочерью, выяснили ее желание заниматься?
Стрит-дэнс – это единственное из вашего письма, что, как я увидела, относится к самостоятельным увлечениям ребенка. А теперь скажите – лично вам нужны ее достижения и первое место? Да, безусловно, это важно. Но куда важнее то удовольствие, которое ваша девочка получает от музыки и владения своим телом. Попробуйте и вы просто полюбоваться ее танцем, не думая о местах и призах. То развитие событий, которое вы наблюдали после соревнований, совсем неудивительно, это закономерное развитие ситуации. Ребенок просто больше не смог выносить нагрузки в таком объеме. Невыполненные домашние задания, школьные прогулы в данном случае – это сигналы о том, что необходима передышка. Неудивительно, что плюс ко всему вы заметили и неврологические симптомы – расчесывания кожи головы, – это крайне тревожный сигнал. И очень хорошо, что у вас хватило родительской мудрости не ругать ребенка, а отменить дополнительные занятия и обратиться за помощью к специалисту. Лучшее, что вы можете сделать в новом учебном году, это стабилизировать учебные нагрузки и выделить ребенку время на отдых.

Золотая молодежь

«Моему сыну 10 лет. Свой день рождения он потребовал организовать в боулинг-клубе, куда пригласил 25 человек! Не надо пояснять, что сумма счета оказалась далеко немаленькой. На мои увещевания о том, что, возможно, количество гостей можно и сократить, ведь не все эти люди являются его самыми что ни на есть лучшими друзьями, ответом мне было, что у лучшего друга Артура был день рожденья в пейнтбол-клубе и туда было приглашено 40 человек, а родители Миши и вовсе вывезли всю тусовку за город на выходные. Я уже не говорю о том, что у нас есть полный набор самых современных и модных девайсов. Пока финансовые возможности семьи позволяют мне удовлетворять потребности ребенка, но ведь следом за электронными игрушками последуют скутеры, квадроциклы и прочие радости подрастающего поколения next. И самое обидное, что на отказ он замыкается в себе, не разговаривает днями и все твердит, что он будет «как лох». Неужели так сместились ценностные полюса? Разве среди наших детей больше нет простой и бескорыстной дружбы? Или я все же могу как-то помочь ребенку научиться строить отношения, не «покупая» друзей?»   

Психолог OFM:
Вы правы, что предсказываете в будущем увеличение потребностей сына. Возможно, что они перерастут во что-то, что сейчас и представить трудно. Светлана, вы говорите об упадке ценностей современного поколения. Но спросите себя откровенно: кто поощряет конкретно в вашем ребенке развитие таких взглядов? Ответ, каким бы горьким он ни казался, таков, что главный вдохновитель неуемной жажды вещей – это вы. Вы вместо того чтобы просто пообщаться с сыном, что-то сделать вместе с ним, вы, так же как и он, замыкаетесь на себе и своих проблемах, откупаетесь от него этими суррогатами родительского внимания и заботы – модными штучками и гаджетами.
Вы пишете, что ребенок говорит про себя, что он «как лох». Сейчас он в начавшемся поиске себя, своего места в жизни. Еще совсем недавно он жил вашими мыслями и взглядами на жизнь, копировал ваше мнение. Но теперь другая ситуация. В младшем подростковом возрасте человек впервые стремится отделить оценки родителей от того, что он думает сам по тому или иному поводу. Так вырабатывается самооценка, которая у вашего сына пока низкая. И он стремится повысить ее любыми доступными ему способами. Эффективность таких способов, как вспышка молнии: горит ярко, но недолго.
Помочь сыну только в ваших силах, начните делать это сейчас, пока такие депрессивные тенденции не превратились во что-то большее. Прежде всего необходимы теплое и внимательное отношение к ребенку, полное принятие его. Найдите то, что мальчику интересно, что у него хорошо получается, и всячески его поддерживайте в этом увлечении. Ваш ребенок обязательно должен быть хоть в чем-то способнее, опытнее остальных. И постоянно подчеркивайте его авторитет в этой области. Поддерживайте в сыне уверенность: показывайте, что он сделал хорошо, подчеркивайте, как он изменился и вырос. Не забывайте говорить, что вы верите в него, знаете, что он справится со всеми трудностями. Будьте аккуратны в критике, в вашем случае будет отлично работать золотое правило: одно замечание на семь похвал. Не будет лишним и посоветоваться с ним в каком-нибудь деле, так вы откроете в сыне подрастающего человека с собственными взглядами и заслужите его уважение.

Научные изыскания

Так в чем же скрывается причина столь ранних подростковых выходок? Наука здесь ответственно заявляет: возраст полового созревания неуклонно снижается вот уже 150 лет, и чем лучше условия жизни, тем раньше дети переживают пубертат.
В XIX веке нормой наступления переходного возраста было 15 лет для девочек и 17 ¬¬– для мальчиков. В 1960-е показатели снизились до соответственно 12 и 14 лет. Исследование датских ученых, проведенное в 2006 году, показало, что начало подросткового возраста все еще продолжает снижаться. В Европе возраст менархе (первой менструации) снижается в среднем на три года за столетие (пубертат у девочек имеет гораздо более строгое начало, чем у мальчиков, поэтому проще рассчитывать эти процессы по девочкам). По России есть и более радикальные данные: средний возраст менархе у москвичек за последние 35 лет снизился с 15,1 до 13 лет. Daily Mail сообщает, что пубертатный период у современных мальчиков начинается на год раньше, чем у предыдущих поколений (по данным медицинского центра «Седарс Синай», 2010). Исследования продемонстрировали, что у сегодняшних мальчишек скачок в сексуальном развитии происходит в возрасте 12–15 лет.

Инструкция переживания

В этот период самая главная ваша задача – постараться вникнуть в проблемы вашего ребенка и посмотреть на мир глазами подростка. Вспомните себя в этом возрасте, тогда вам будет легче наладить с ним контакт.
Вы не сможете изменить характер ребенка; положительные черты, не заложенные в его характер с раннего детства, бесполезно прививать в том возрасте, когда он всячески демонстрирует свою «взрослость». Помните, большая часть так называемых трудных подростков по мере взросления становятся целиком нормальными и даже вполне успешными членами общества, опорой и гордостью своих родителей. Так что вы не одиноки в своих проблемах! Вы должны знать, что обладаете куда большими возможностями по воздействию на своего ребенка, чем сами полагаете. И еще: мы не в силах изменить другого человека, однако поменять свое отношение к нему вполне в нашей власти.