Переходный возраст

Предоставлено журналом Office Magazine

В 20 нам кажется, что жизнь полна прекрасных и удивительных приключений. Впереди уверенно маячат престижная работа, идеальный муж, апартаменты в центре столицы и красный кабриолет. В 30, оглядывая пройденный путь, мы вдруг понимаем, что все, возможно, и сложилось. Но как-то не так…

Любопытно, что буквально лет 15 назад подобные душевные треволнения называли «кризисом сорокалетия». Сегодня «кризис среднего возраста» значительно помолодел, и причин для этого множество. Нынешние 30-летние – люди неоднозначной судьбы. Детство их пришлось на печальный период советской разрухи, нежная юность – на светлую эпоху тотальной коммерциализации. Родители «выросших в 90-е» целыми днями «пахали» и «вкалывали», социальных сетей еще не придумали, а наивные кружки макраме давно канули в небытие. В воздухе запахло приближающейся «эпохой гламура». Паровоз жизни стремительно летел вперед, в окнах мелькали деньги, связи, тусовки, романы, кредиты, машины, карьерные достижения и любовные разочарования. К 30 многие достигли многого, по крайней мере, приставка «генеральный», «главный» или хотя бы «ведущий» в придачу к основной профессии значится на визитке почти каждого «кризисного». И что дальше?

Регина БАЛАШЕВА, психолог:
«В середине периода «ранней взрослости» (он-то и выпадает на пресловутую тридцатку) человек переживает некий перелом в развитии. Связан он с тем, что представления о жизни, сложившиеся между 20 и 30 годами, не удовлетворяют его. Анализируя успехи и неудачи, бедолага обнаруживает, что при внешне благополучной жизни это совсем не то, о чем он мечтал в юности. Происходит переоценка ценностей, пересмотр требовательного «я». У женщин во время кризиса 30-летия меняются приоритеты, установленные в юности. Дам, ориентированных на замужество и воспитание детей, теперь в большей степени привлекают профессиональные цели. Те же, кто отдавал свои силы работе, направляют их в брачное русло».

В четырех стенах

Настя вышла замуж рано – в 19 лет. Институт закончила уже с колечком на пальце, однако поработать так и не довелось: сначала родился Павлик, а потом Варвара. Да и зачем, когда дом – полная чаша и муж зарабатывает прилично. Да и когда, если сначала Павлик был маленький, потом в ясли пошел – для социализации, тут и Варя подоспела, затем «мальчику нужен спорт» – возила на хоккей, а девочке «пластика» – и в режиме дня появилась художественная гимнастика. Целыми днями Настя моталась между школой, садом, кружками и спортивными секциями. Главное достижение за 10 лет – водительские права. Ну и двое детей, 9 и 7 лет, вполне взрослых, разносторонне развитых. И, безусловно, муж – с таким надежным тылом карьера его развивалась стремительно и беспощадно.
О муже и детях Анастасия готова была разговаривать часами. А однажды любимый Володя, надежный, умный, ею, как Настя почему-то полагала, «сделанный», собрал вещи и ушел. Деловито подал на развод, великодушно оставил машину, квартиру, детей…
Однако плачет бедная Настя больше по другой причине. Она не знает, как жить дальше. Сидеть дома, живя на алименты? Так и свихнуться можно. Идти работать – куда, как? Ни профессии, ни связей… Подруги предлагают пойти на курсы маникюра. Пилить чужие ногти, имея за плечами высшее экономическое? Никогда! Конечно, виноват во всем муж! Это он засадил ее дома и потворствовал профессиональному отупению. Не давал развиваться и зарабатывать. Баловал деньгами так, что теперь адекватные для многих 50 тысяч кажутся стыдными копейками. А ведь в детских мечтах Настя выходила из авто, лично ею купленного, надевала на нос темные очки в леопардовой оправе и уверенной походкой направлялась к зданию банка. Ее банка.

Мария ЕЛИСЕЕВА, психолог:
«Кризис 30 лет в данном случае совпал с тяжелейшей психологической травмой – предательством мужа. Однако обо всем по порядку. Наша героиня относится к типу «заботливых» женщин. Такие рано отправляются замуж и долгое время не собираются выходить из роли домохозяйки. Им не удается разрешить важнейшие задачи, которые стоят перед человеком в возрасте от 20 до 28 лет. Это и обретение независимости, и формирование идентичности, и понимание себя и своих истинных желаний. Да, героиня не жила с родителями, но их функции взял на себя супруг.
Рождение ребенка придает смысл существованию. Но потом, когда дети вырастут, найти себя будет еще труднее. Со своей домашней ролью Настя подошла к тридцатилетней черте совершенно неподготовленной к жизни и, как следствие, насмешкам судьбы. Женщина пассивна, капризна, далека от реалий, не решила задачи предыдущего жизненного этапа, профессионально отстает от ровесников и к тому же винит в неудачах мужа. На самом деле супруг всего лишь ушел из семьи, причем вполне достойно. Это тяжело принять, но никакая не трагедия.
Как жить дальше? Срочно выходить на работу, любую. Это отвлечет от грустных мыслей, адаптирует к действительности, позволит разобраться в себе».

Ни рыба ни мясо

Именно так Олеся характеризовала мужей своих подруг, а заодно самих подруг, их образование, профессию и карьеру. Себя девушка считала на редкость красивой (во время учебы в институте подрабатывала моделью), умной (так утверждали родители), образованной (два высших!) и удачливой. В 27 она вышла замуж. Не по такой уж большой любви или корыстному расчету. Просто в глубине души считала незамужних неполноценными и не желала пополнять их унылые ряды. К тому же давили родители – не хорошо, что такая умница пропадает в «бобылях». А так штамп в паспорте поставлен, свадьба сыграна, взятки гладки, а муж… Подругам рассказывала как «носит на руках»: во-первых, чтобы завидовали, во-вторых, чтобы самой в это поверить. В какой-то момент последнее даже получилось. За хвалебными речами в адрес Максима она перестала тревожиться о том, что супруг – обычный в общем-то парень без особенных способностей, активов, богатых родителей, собственного бизнеса и каких-либо перспектив.
Что касается «образований», то они как-то не пригождались. Первое было экономическим, второе почему-то режиссерским, а работала наша героиня PR-менеджером. Проекты, презентации, вечеринки, повышение до ведущего специалиста отдела… Пункты «замуж» и «карьера» в списке важных дел наша идеалистка смело зачеркнула.
Шло время. Подруги, несмотря на «солидный» возраст, создавали семьи. «Плохонькие мужички» уже замужних исправлялись и галопом наверстывали упущенное. Максим по-прежнему работал в той же конторе. Сама Олеся зашла в профессиональный тупик. Два высших так и остались всего лишь «корочками». Однако назад хода нет, ведь PR – это единственное, что она умеет. Уходить в другую компанию? Но это станет продолжением неверного пути. В декрет? Но рожать почему-то совсем не хочется… Тупик. Ни рыба ни мясо.  


Ольга ПЛАТОВА, психолог:
«Как ни печально, это самый распространенный вариант развития событий. Идя на поводу у случайностей, воспринимая их как божьи подарки или тем паче «знаки», велик риск ступить на чужой путь. Это касается как выбора второй половины, так и профессии. Муж и работа – еще не показатели «идеальности», да и, честно говоря, не вывели еще формулу совершенства.
Если после 30, на пике карьеры или накануне беременности наступит разочарование, изменить что-то будет крайне сложно. Это как раз то, что случилось с Олесей. Она относится к типу женщин, которых некоторые мои коллеги условно называют «потеряшки». В эту категорию часто попадают перфекционистки, для которых более важны видимость и мнение окружающих, нежели личные интересы и удовлетворение. Они не умеют слушать себя и легко управляемы. Обычно старшие или единственные дети в семье. «Потеряшки» либо стремятся «состояться» где бы то ни было (оправдать надежды), либо идут по проторенному другими пути, поскольку не привыкли решать проблемы самостоятельно. Этап личной идентификации не пройден. Реальность не совпадает с детскими мечтами. Да и мечтать особенно не давали: сначала натаскивали на золотую медаль, потом на английский, потом на «серьезную профессию».
Что тут можно посоветовать? Я бы порекомендовала спросить себя: «А что хочу я?» И впервые в жизни сделать то, что хочется. Главное – не бояться рвать по живому, иначе дальше будет еще хуже».

Еще одна популярная ныне модель существования 30-летних – «интеграция». Ее последовательницы пытаются сочетать брак и материнство с бизнесом. Кризис подтачивает их уже с другой стороны: женщина чувствует усталость, уязвимость перед множеством нерешенных задач, вину перед мужем и детьми. Выделяется  все же группа счастливиц, которым удается сбалансировать «личное и общественное». Они сначала делают карьеру, затем вступают в брак и становятся матерями к 30 годам. Психолог Г. Шихи называет такую модель наиболее эффективной – она позволяет планировать события, и женщина оказывается более подготовленной к переходу в тридцатилетие. Она чувствует, что определенный этап жизни красиво завершен, и позволяет себе сосредоточиться на семье.